Att Kyssa En Groda

vaknade imorse och undrade vem den slitna tjejen i spegeln var och inget smink kunde dölja mina dåliga vanor. jag är så jävla bakis. sitter på jobbet och funderar på var jag kan spy. bara jag inte spyr på mötet. bara jag inte spyr på tunnelbanan. undra hur många meter det är till toaletten?
(senare)
"ursäkta, men det ringer hos mig och jag väntar ett viktigt samtal" alla tror att jag har så mycket viktigt för mig att ingen ifrågasatte varför jag lämnade mina chefer och kollegor väntandes. men jag gick inte till mitt kontor, jag gick för att få ur mig gårdagens misstag. mötet tog aldrig slut. efteråt var det som att det var det absolut sista jag hade att ge den dagen och jag lämnade jobbet tidigt. tar lite luft på vägen hem tänkte jag men på vägen var jag tvungen att gå in på PUB huset för ytterligare ett besök. lovade mig själv att aldrig festa en vardag igen. mindre än 4 timmars sömn gör förmodligen att alkoholen aldrig ens försvinner ur kroppen.
(senare)
vardag och jag jobbar. imorgon ska jag upp som vanligt kl 06.00 jag läser igenom inlägget som jag aldrig la upp förra veckan och blir påmind om varför jag inte ska gå ut ikväll. tittar på mobilen igen. min nya mobil. den som jag ännu inte har festat bort. jag borde inte.
jag svarar: klart jag är på, var ses vi?  

Love SC

vaknade upp med en snygg kille brevid mig. min kompis har varit i ett kort förhållande med honom för ca 10 år sen och jag vet inte om jag borde oroa mig över det. vi flirtade under kvällen, kvällen som kan summeras med citat från lady gaga

I've had a little bit too much, much
All of the people start to rush, start to rush by
How does he twist the dance? Can't find a drink, oh man
Where are my keys? I lost my phone, phone

What's going on on the floor?
I love this record baby but I can't see straight anymore
Keep it cool, what's the name of this club?
I can't remember but it's alright, a-alright

fick först ångest över att han redan varit i farten med en nära vän till mig, sen ångest över att jag tappat mbilen, sen ångest när jag såg mig i spegeln och åkte hem för att försöka sova bort denna ångest. vaknade av knackningar på dörren. min familj öppnade och konstaterade att jag såg ut som om någon kört över mig. ångesten var tillbaka.
panikslagen beskådade jag mellandagsrean på stan medans min lillasyster slet i kläderna och jag fyllde mig själv av recovery-vatten. men inget kunde få mig att recover.
7 timmar senare kom jag hem och möttes av facebook där killen lämnat söta meddelanden. loggade in på chatten och han skrev att han ville ses snart igen. fan vilken underbar natt! vi låg och skrattade i soffan flera timmar och sen kramades hela natten i sängen. och kysstes. han är fantastisk på att vara man. hahah. inte så svårt kanske.
nu ska jag på bio med annan man.

Puss och Love SC

Jag har tagit en hel veckas paus från killar efter veckor av bortkastad tid på Mr GIB, mina ex och dåliga dejter. Jag bestämde mig för att det skulle vara slut på värdelösa tidsfördriv och det tog mig en hel vecka att inse att utan dom händer det inget roligt i mitt liv. så med andra ord; nästa vecka är full med killar jag aldrig kommer älska.
I'm back.

Love SC

MEN

 

Idag ar det stralande sol har i storstaden. Jag sitter vid min dator pa jobbet, drommer mig bort och smamyser. Imorgon ar det namnligen dags for date #2 med Bankern. Fick precis en gulligt litet sms av honom. Han spelar sina kort ratt an sa lange. Inte for Pa och inte heller for Av. Det ar en harfin linje och minsta lilla sneteg kan fa oss flickor att vanda pa klacken och ga vidare. Enligt mig sa ar det pa just den andra daten som skeppet sjunker eller flyter. Ar han lika charming, rolig, snygg, sexig som pa forsta daten? Finns kemin dar? Behover jag saga att jag gar pa valdigt valdigt fa tredje dater…

 

Wish Him luck!

 

LOVE,

Me

 

En sommar natt forra aret i NYC satt jag med mina vanner och sippade drinkar pa The Gansevorth Rooftop. Det var sa varm att svetten rann och stadens ljus gjorde att det hela kandes som pa film. Jag marker att en man i kostym nagra bord bort holl ett oga pa mig. Sa fort jag rakade blicka at hans hall sa sag hans morka ogon in i mina. Det kittlade till lite i mig. Jag Alskar man i kostym. Nar jag lite senare stod i kon till damernas sa drojde det inte lange tills han var dar. En typisk amerikan med perfekt tandrad, morkt tatt har och gnistrande forforande ogon. Komplimangerna oste ner och det var inte svart for honom att lura av mig mitt nr.

 

Veckan efter sa bjod han ut mig pa Koi om imponerade givetvis med champagne och en massa “smooth talk”. Jag svalde allt med hull och har. Det blev for mkt vin och en massa hangel saklart. Inget gar upp mot en riktig mans erfarna hander. Ratt kvickt hoppade vi in i en taxi hem till mig dar vi sen agnade oss at mkt snusk och naket ute pa min altan. Men inget sex forsta kvallen, for jag ar ju en “fin” flicka. Efter manga sms, mail och samtal sa kom det fram att han glomt att beratta en liten liten detalj. Han var gift med tva sma barn. Hur glommer man det undrar jag? The Married Man och jag sags nagra ganger… vi drack drinkar pa Rose Bar och spenderade nagra heta timmar i min sang innan han smet ivag. Elller sa kom han over till mig pa morgonen innan jobbet for en snabbis och en het dusch. Oj vilken kropp och vilka hander. Men allt kandes bara jatte fel for mig och aven om jag inte ville ha mer an hans svettiga kropp sa kunde jag inte slappa tanken pa hans familj. Sa jag “gjorde slut” och man skulle kunna saga att det tog ett tag for honom att ge upp. Han visade sig vara en san typ som bara dok upp utanfor dorren nar man kommit hem fran en lop runda (7am, saklart) och som garna ringde mig till jobbet utan att han fatt mitt nr dit. 

 

IDAG, mer an ett ar efter att vi sist sags, sa far jag ett mail pa facebook. The Married Man han skapat sig ett konto under nagon annans namn och mailar mig “Hey, its … from New York. How are you?” Hahaha… Tydligen sa gorde jag ett ratt starkt intryck pa honom och han ar precis lika patetisk som han var da. Game over.

 

LOVE,

Me

 

 

 

 

Vi gor alla saker vi angrar, mer eller mindre. Det ar ju en del av livet och antagligen meningen med det. Jag har gjort mkt som jag nu i efterhand kan tycka var riktigt dumt eller onodigt. Men det mesta kommer man ju over och kanske t.o.m lar sig av.

 

Men det finns vissa saker som jag gjort, beslut jag tagit som skadat mig rent ut sagt. Kanske inte fysiskt, men i hjartat. Sant som lamnat arr djupt dar inne. Ni forstar. Jag onskar sa att jag kunde ga tillbaks i tiden och fa dessa handelser ogjorda. Men sa blir det ju ibland nar man vill vara till lags och kanske inte vagar lyssna pa sig magkansla. Jag onskar att jag kunde talat med mig sjalv nar jag var 16 ar. Da det kandes som att jag var ensamast i varlden. Jag onskar att jag kunde sagt till mig sjalv att jag var underbar som jag var och att det som kandes svart kommer att blir lattare och ljusna med tiden. Jag onskar att jag kunde kramat om mig sjalv nar jag grat om natterna over att det stod "smakar fisk" pa mitt skap i skolan.

 

Jag skulle sagt: Du behover inte spy dig snygg, du ar vackrast som du ar. Du behover inte raka musen for att vara sexig och normal, den ar helt underbar som den ar. Du behover inte ga med pa att ha sex med tva killar samtidigt, du ar vard att bli alskad aven om du sager nej. 

 

Framfor allt annat skulle jag saga, Alska Dig Sjalv.

Snalla, Alska Dig Sjalv och “don’t ever sell yourself too short”.

Love,

Me

 

 

 

Jag blir sa otroligt trott pa mig sjalv!! Att jag inte lar mig efter alla dessa oandliga dater och korta relationer. Inatt kunde jag inte sova alls. Jag lag och vred mig i sangen som en tok. Varfor? For att jag lag och tankte pa hur mina foraldrar skulle reagera nar jag och Bankern berattar for dem att vi vantar barn. Jag tankte lite sa att det blir under en spontanresa hem (kanske redan nasta sommar, det gar fort nar man Vet att det ar ratt liksom). Sen sitter vi och fikar hemma hos lilla pappa och sa sager jag Det medans Bankern klappar mig latt pa magen… Vilken lycka och vilka gladje tarar!

Men visst maste det vara ngt fel pa mig??? Ar jag helt stord eller borjar mig “klocka” ticka lite for hogt nu? Jag sitter har vid min dator och rodnar over allt jag formar att fantisera ihop. Efter en endaste date. Kan nagon sla till mig sa att jag vaknar?

Nu maste jag jobba pa lite har … och funderar pa vad barnen ska heta.
Det ar ju liksom verkligen pa tiden.

 

LOVE you!

Me

 

 

hur blev det såhär?
flicka möter pojke. pojke bjuder flicka på middagar och uppvaktar. flicka ligger med pojke. pojke slutar anstränga sig och vill bara ses helt villkorslöst. flicka känner sig billig och vill inte längre ligga med pojke. pojke blir arg och förstår ingenting. flicka vill inte träffa pojke längre och säger att hon inte vill ha ett kk förhållande i hopp om att han ska förstå att hon vill bli uppvaktad. han säger att han inte vill ha förhållande och de skiljs åt. flicka känner sig ensam och missförstådd. nu ska jag gå ut och träffa ny pojke.  

Love SC  

vad ska jag göra med mig själv?? var på en massa fester igår och slutade sedan ute i vimlet. jag var råsnygg och fick en massa uppmärksamhet, eller snarare alla 5 tjejer var råsnygga och fick en massa uppmärksamhet! det var som upplagt för söndagsångest då alla killar jag någonsinn dejtat dessutom verkade vara ute och hörde av sig. antar att alla börjar känna av mörkret och kylan och ingen ville gå och lägga sig ensam. jag svarade med mass-sms att det borde vi göra- en annan gång. inget gammalt. jag var ute efter nytt blod!
men efter många tappra timmar och en massa skumpa så kände jag att det var dags för fyllemat och sömn.
på vägen hem möter jag.. EXET. mina ex verkar aldrig försvinna. full som jag var åkte vi hem till honom och hade sex hela natten. heeelt utan känslor, bara sexigt svettigt sex. slog upp ögonen och insåg att det inte var en dröm. till och med tvekade några gånger. eller... är det en dröm? kanske jag drömmer fortfarande? men nej.
walk of shame hem och nu ska jag bara ligga och fundera över hur fan det hände.
jag som var helt över vår relation och aldrig mer ville ligga med honom. ehhh. ja. lur lur.
ikväll ska jag troligtvis träffa Mr GIB (kan inte bestämma mig om jag ska ställa in eller inte..) och sen ska jag träffa min älskade manliga vän som börjat ringa mig om nätterna och vill komma hem till mig. inte bra. tror att det är dags för en prommenad på djurgården snart. bjuda på varm choklad och prata allvar.

Inom närmsta timmen ska jag dejta mitt kylskåp och sen ut och julhandla. 3e advent och jag har inte köpt en enda julkapp. mer ångest,
på måndag ska jag börja mitt nya liv.
som vanligt.

Love SC

Kom precis hem från en jazzbrunch och en komediföreställning och ligger i soffan för att hämta mig innan kvällen börjar. igår var vi ute och drack drinkar och min älskade vän försökte para ihop mig med hennes killes kompis.. trevlig söt men det skulle ju vara slut på värdelösa tidsfördriv.. eller?
Mr GIB hörde av sig och ville 'mötas upp' vilket är lika med ett booty call. så jag sa att det krävdes mer än så att förföra mig. hans svar var att jag visste vad jag skulle få och jag insåg att mitt beröm för att han är just great in bed har stigit honom åt huvudet. så mitt svar blev att 'tyvärr, booty call fungerar inte på det här numret. testa nästa' vilket han inte gjorde utan fortsatte höra av sig - till min besvikelse. nu får han svårt att vinna tillbaka mig.
ikväll är det många fester som väntar och jag har inte bestämt mig hur jag ska prioritera än. en kompis ska spela, en annan har inflyttningsfest, en tredje en stört stor organiserad fest men dock med tema, och sen är det ju klubb, en glöggfest etc. vilka i-landsproblem! först middag med tjejerna iallfall och jag längtar efter allas galna historier..
Imorgon får ni skvallret. och jag vill ha ditt skvaller!
nu ska jag göra mig riktigt snygg och gå ut och flirta med ett nytt tidsfördriv.

Love SC

Nu ska jag strutta ivag pa min brunchdate med den svenske bankern... Forvantar mig inga gnistor. Hur mkt gnistor kan det egentligen sla om en banker som fortfarande har backslick? Vill egentligen stalla in och ligga i min mjuka sang och titta pa vardelosa serier. Men nu ar lack klackarna hart spanda och jag torstar faktiskt lite efter bubbel trots allt... 

 

Det ar morkt och regningt ute och kontoret jag sitter pa ar tomt och stilla. Jag vill ga, men har inte mkt att ga till just nu.Min kropp vill inte bli utmattad av sprit och anstrangda skratt. Jag orkar inte ta pa mig hoga klackar och en kort liten kjol ikvall for att foda mitt ego och spela spel med andras. Skulle jag vilja ha en hard svetting kropp tryckt mot mina mjuka kurvor sa ar det bara ett sms bort. Skulle jag vilja ha en riktig date med dry champagne, treratters och berusade kyssar sa skulle det inte heller vara svart. Det vet jag.

Men allt jag vill ar att nagon moter mig utanfor porten nu, tar min hand, smekar mig pa kinden och fragar hur min dag varit. Sen vill jag somna i varmen av hans kropp.

 

Love,

Me

 

varför känner jag ingenting?
jag har vänner som älskar en ny kille varje vecka. jag kanske har en ny kille varje vecka men jag älskar aldrig någon. jag vill alltid ha någon, men det är just det. någon- vem som helst som ser bra ut, är charmig och ger mig den uppmärksamhet och bekräftelse som jag är så kåt på. det var så längesen jag faktiskt kände något- jag vill ha en känslostorm!
just nu har jag ungefär 5 killar i mitt liv som bara är någon. de hör av sig, vi ses, vi flirtar och en av de här killarna ligger jag med. men inte ens Mr GIB som jag ligger med tar mitt hjärta med storm. igår när vi pratade var jag så trött på hans röst, hans dåliga skämt och att han försöker vara den här lite smådryga killen som inte bryr sig. jag var så barnslig att jag 'råkade' lägga på i hans öra. han smsade och sa att det bröts och att han ser fram emot att sexa på söndag. jag blev ännu mindre sugen på honom och hans fokus på sex. jag vill känna mer än fantastiskt sex, jag vill ha mer än bara lite passion, mer än att mötas upp ute och gå hem ihop, mer än onsdagshångel framför tvn.
jag vill känna kärlek, jag vill bli uppvaktad, gå på romantiska utflykter och känna något. jag har så många killar som tidsfördriv. nu ska jag strunta i värdelösa killar som ändå inte ger mig vad jag vill ha. nu vill jag ha något som är på riktigt.  

Love SC

Saker jag gor for att rycka upp mig:

 

Det har ar det sista jag skriver om mitt Ex. Han har tagit for mkt av min energi nu och han har fatt mig att sjunka ner i en djup avgrund av morka tankar for manga ganger. Nu ar det over foralltid och lite till. Aven om mitt hjarta ar svullet och gor ont. Aven om allt jag vill nu ar att hora hans rost och halla hans hand. Fan att det fortfarande ska gora ont i mig.

 

Plotsligt kandes det som att vi bada hade vuxit upp nar vi sags och kyssarna kandes mjukare an pa lange. Trevande holl vi hand i nagra veckor. For att kanna hur det kanns. Det kandes underbart att vara nara igen. Vi lekte med tankar om framtiden. Och for forsta gangen pa flera ar funderade jag pa att kanske flytta hem till Sthlm. For honom. Under dessa veckor var vart forflutna som bortbalst och jag mindes inte alls det harda och kalla vi tidigare sagt och gjort. Eller sa ville jag inte minnas och hoppades att vi kanske vuxit upp nu. All grat, allt skrik och alla ganger jag lovat mig sjalv att aldrig aldrig mer vrida tillbaks klockan var som borblasta.

 

Men sa var jag dar igen. I hans andetag och I hans varme. Tills vi plotsligt bada blev for bekvama och sa lite for mkt, lite for tidigt. Helt arligt sa har jag ingen aning vad vi brakade om eller ens vad vi sa. Men jag gick i tusen bitar. Jag vet att han hogg och anklagade och jag minns att jag har hysterisk av grat och skrik. Det var badas fel eller ingens. Inte hans och inte mitt. Lika mkt som vi har samma starka karlek till varandra sa har vi fortfarande précis samma problem. Vi nar inte varandra nar vi behover det som mest. Tyvarr sa verkar varken han eller jag ha mognat eller vaxt upp under de senaste aren.

 

Darfor ar det over nu. Jag vill aldrig mer hora honom hoja rosten och jag vill aldrig mer grata pga hans harda ord.
Och jag vill aldrig aldrig mer sara honom med mina kanslostormar. Det maste vara slut nu. Vi maste bada ga vidare.

 

Men allt jag vill ar att ringa dig nu och saga att det var ett misstag. Att du ar allt. Att jag fortfarande vill andas din luft och leva pa var fina fina karlek.

Men jag vet att jag inte kan leva i dina andetag, min alskling. Jag tappar mig sjalv och dor. Jag kommer att kyssa dig i mina drommar tills mitt hjarta slutat gora ont. Efter det vill jag bara minnas det fina och mjuka vi hade.

 

LOVE,

Me

dagdrömmer igen. sex, beröring, närhet och kärlek är det enda jag kan tänka på verkar det som. den här gången försvinner mina tankar iväg till Mr GIB. i min värld tar han med mig till en mysig liten restaurang. ett hål i väggen med hemmakänsla, mys och fantastisk mat. vi äter tapas och hans sexiga djupa blick gör mig upphetsad. när han tar i mig gör det ont för att jag vill ha honom så mycket. känna honom i mig och hans stora manliga händer på min kropp. han är så snygg och manlig i sin skäggstubb och man kan ana hur vältränad han är under skjortan. som vanligt snabbspolar jag i min fantasi och nu är vi hemma hos honom. om möjligt vill han ha mig mer än vad jag vill ha honom och han drar av mig klänningen och trycker mig mot väggen medans han tar tag i mitt hår och tvingar mitt huvud bakåt så att han kan kyssa min hals. hans händer är som gjorda för mina bröst. ett plagg efter ett annat faller av och plötsligt är det bara två svettiga kroppar och hans starka arm som håller upp mitt ena ben medans han kommer in i mig. det här är sjukt. nu fick jag ett sms av honom. om han bara visste vad jag tänkte nu när jag sitter här på jobbet och egentligen inte borde ha tid för sexfantasier. han vill ses ikväll. jag ska på julbord. kanske hinner jag med både och... nej, jag föreslår fredag istället för jag vet hur natten kommer sluta. inga fler dagdrömmar, nu måste jag jobba.
over and out. Love SC

Min helg skulle jag kunna sammanfatta i orden; överbokad, vilt fantastiskt sex, ny kille, gammal kille, kompiskille, och jag fick inte gjort något av det jag hade planerat under veckan.

Fredag: min nya dejt är ute och festar och jag liksaså. har en gammal kille på stället men prioriterar helt rätt när jag efter många timmar och många drinkar möter upp den nya, Mr GreatInBed- hans nya välförtjänta namn. Vi går hem till honom och fullkomligen sliter av varandra kläderna. han kastar ner mig i sängen efter att ha kysst mig intensivt mot väggen i köket. kläderna försvinner innan jag hinner tänka, hans går ner på mig och är heelt fantastisk. Mr GIB vet precis vad jag gillar- han är bestämd, hårdhänt och kåt men ändå kärleksfull. svårt att förklara i ord. plötsligt är han inne i mig och det är så skönt att jag tappar luften. vaknar några gånger under natten och varje gång blir vi så upphetsade av varandra att vi har sex. igen och igen och igen. hela natten, hela morgonen. min sexlust tar aldrig slut. måste springa hem- bokat brunch.

Lördag: brunch, prommenad-dejt, julglögg, middag med en kompis och sen skulle jag på vin och ost kväll. MEN jag ville prioritera bra sex med Mr GIB och tackade nej och satsade istället på hemmaspa i väntan på hans inbjudan. som inte kom. vad fan hände? jag hintade om mys efter någon timme men fick NONCHALANS i gensvar. 30 min senare ringde han och ångrade sig och ville såklart ses. för stolt och dessutom står jag inte on-call för en kille så han fick sitt straff. lovade att vi skulle ses på söndagen. ett löfte jag inte höll.
 
Söndag: vaknar ensam. lovat 4 av tjejerna, min killkompis, Mr GIB och killen från Norge att vi ska ses och dessutom har jag tusen saker att fixa i min nyköpta lägenhet. Jag prioriterar norge efter att jag bockat av min att-göra-lista för jag är så nyfiken på varför han vill träffa mig när han bara har 2 dagar i sthlm. nej han var inte kär i mig vilket jag hade hoppats på. istället pratade han om sin sambo och om hur bra han trivdes. varför ville han ses? vi ses aldrig och har ingen kontakt. nu är han i sthlm för jobb och han träffar mig och sina föräldrar. det är fortfarande ett mysterium. ett dyrt mysterium. fick bittra sms av min kill-kompis som tydligen blev väldigt sårad då vi bestämt att vi skulle ha myskväll sedan en vecka tillbaka, blev utan sex med Mr GIB och missade skvallret med tjejerna.

Måndag: igen. varannan dag känns som måndag. efter jobbet bjöd jag bort mig själv på middag, sen skulle jag drinka med en vän men det blev sent och jag gick hem för att julpynta. mitt ex står utanför fönstret. jag ramlar ner från fönstret och skriker. han kommer in och jag är nervös. han går och jag har fortfarande inte återhämtat mig. vad ville han?

imorgon blir det en ny, inte helt okomplicerad dag.

 

Du traffar en kille pa en lordagsfest. Ni skrattar och har kul precis hela kvallen. Ni star nara varandra for att det ar “sa trangt” och rakar nudda varandra oftare ju senare det blir. Du gar for att puddrar nasan och ler lite nar du tanker pa hans skamt. Det ar en ratt bra borjan kan man tycka. Det pirrar till lite i dig. Han tar ditt nummer och ni planerar att ses igen nasta helg. Han sager att han redan vet ett valdigt speciellt stalle han vill ta dig till. Det gar hem hos dig. Halva inne skulle man kunna saga.

 

Han hor inte av sig pa Sondagen och det ar ju precis i sin ordning. Fast du tanker faktiskt lite pa honom maste du medge. Spelet funkar.

Under Mandags eftermiddagen plingar det till pa din facebook. Du har fatt en “request” och ett trevligt litet mail av honom. Du kollar profil kort och inser att han ar faktiskt inte sa tokig. Sen leker du runt pa hans sida och ser DET.

HAN Ar Van Med EXET.

Hur blev varlden sa otroligt valdigt liten?? Det maste nastan varit battre forr.

 

Love,

Me

 

Efter nagra glas vin blossar mina kinder och jag fnissar glatt at andras skamt och mina egna. Restaurangen ar mork, sarlig och packad med glada gaster. Mitt emot mig sitter en blond man som borde vara runt 30. Vi ar i samma sallskap men har aldrig traffats forr. Han har glittrande bla ogon och de moter min blick allt for ofta. I skenet av de levande ljusen ser man inte att jag rodnar. Han heter Matti och han kommer fran Finland. Om han bara visste hur mycket jag alskar finska, stora, starka, blonda man, tanker jag for mig sjalv. Jag tittar pa honom i smyg nar han pratar med andra… Vilken man. En Viking i kostym. Vi ropar till varandra over bordet och de andras roster. Vi pratar om scandinavien, langtan hem som vi alla kanner, om sommaren och ljuset. Vi pratar om julen och lussekatter. Vi har ett osynligt band, det kanner vi bada. Jag sippar lite for mkt av det roda vinet och har formodligen vin rander runt min mun. Tank om Matti ar Han, mannen i mitt liv? Fina blonda barn skulle vi fa iaf. Skulle vi till slut flytta till Stockholm? Eller Helsinki? Jag skrattar lite for hogt at nagons skamt och borde stalla ner mitt glas nu. Undrar hur han ser ut naken?

 

Kvallen blir sen och vi reser oss alla for att ga. Jag vinglar latt. Da ser jag det. Fan ocksa. Matti, mannen i mitt liv, ar kort. Sakert ett helt huvud kortare an mig. Pa en sekund ar var karleks historia over. Matti ar ingen riktig Viking och jag paminner mig sjalv annu en gang om att det kanske vore bra om jag slutade leta sa forbannat. Man skulle ju kunna tro att jag ar desperate.

 

LOVE,
Me

"Det är så mysigt att ses och han är ju vuxen och kan fatta sina egna beslut. det är inte mitt fel om han inte kan hantera vår relation. jag är rak och han vet vad som gäller." det var vad jag sa under middagen i onsdags innan jag skulle träffa mitt ex. igen. ständigt återkommande, eller hur Me? vi skulle äta middag ihop men jag insåg hur seriöst han skulle tolka allt och sa att jag inte hann pga av jobbet och åt istället middag med mina vänner. sen gick jag hem till honom men den här gången kändes det inte bra. jag förstod inte varför- berodde det på den nya killen som jag dejtar, eller kanske har vi tömt vår relation på allt som fanns, kanske hade jag en dålig dag?
Han försökte, myste, pussades, höll om mig men jag gav ingen respons- sa att jag var trött och ville sova. så vi gick och la oss och han viskade snuskiga saker i mitt öra och jag blev nästan avtänd. sa att jag bara ville sova, sov nästan ingenting och gick innan han vaknade. sms dagen därpå som egentligen bara visade på att han är rädd att förlora mig och jag fortsätter luras för att han inte ska gå vidare. hemska tanke. tänk om han en dag älskar någon annan mer än mig.
Hela dagen därpå längtade jag till kvällen. när kvällen kom var jag i hans armar. han, min nya sexiga flirt. så fort jag såg honom öppna dörren undrade jag hur lång tid det skulle ta tills jag fick kyssa hans sexiga läppar. hans blick är obeskrivlig. han kan få mig att göra vad som helst. och efter te i soffan och diskussioner om det dagliga livet, kärlek, vad som händer i världen, funderingar i huvudet och lite bus så kysstes vi. underbart. jag retades länge innan kläderna började åka av och sen försvann jag i hans starka armar. gick hem samma natt.
vaknade ensam den här morgonen till skillnad från igår. men när jag vaknade slapp jag känna mig som ett stort lur.

Love SC

I lördags var jag på en dejt med en kille som jag faktiskt inte trodde att jag skulle vara så intresserad av. MEN när jag kom dit hade han gjort det stört mysigt med tända ljus, bra musik, fördrink och en supergod 3-rätters. vi pratade på non-stop om allt och inget och jag blev mer och mer imponerad över honom och hans liv. Spänningen i luften var elektrisk och det kändes fullkomligen naturligt att vi kysstes och var lite fysiska mellan vinglasen och rätterna. Jag älskar hans bestämda manliga händer på min kropp när han drog mig till sig då och då under kvällen. fantastiska läppar. lång och stilig. intellektuell. romantisk. Middagen blev 5 timmar lång och sen satte vi oss i soffan.. men för mycket alkohol och för mycket attraktion ledde mer mot sexa än skeda och trots att jag försökte styra av det kunde jag heller inte motstå hans händer på min kropp. Men jag höll hårt på gränserna- det är andra gången vi ses och behöver få kämpa betydligt mycket mer för att få en natt med mig. men eftersom han inte kunde hjälpa mig att avstyra mot mer mys så blev det dags att gå mycket tidigare än vad jag ville. han kunde absolut inte förstå mig och jag blev irriterad. han ringde mig på vägen hem och sa vad han tänkte och kände. jag förklarade igen, vi diskuterade. jag avskyr att behöva förklara skitsaker som killar borde fatta. fattar han inte så vill jag inte behöva lära honom genom att gå igenom vad han gjorde fel och säga vad han kunde gjort annorlunda. var är vi- på jobbet? i ett förhållande? nej andra dejten! I'm not feeling it. sen ville han uppenbarligen skadesanera för han ringde dagen efter och vi hade ett mysigt samtal. värd en 3e dejt? får se. igår myste jag med en annan och på kvällen fick jag 2 samtal och ett mail från andra intressanta killar.

Love SC