Att Kyssa En Groda

Måndag morgon. Vad har hänt sedan sist jag skrev här..?

Jag har gått ner en massa kilon efter en detox diet, fått en schysst solbränna och känner mig ganska fräsch för tillfället. Detox är det absolut bästa för kroppen- ut med all skit och ät bara det som din kropp mår 100% bra av.
Efter en sliten helg och jobb på melodifestivalen så kände jag mig så äcklad av mig själv. Fylld ända upp med all skit tänkas kan. Så det var dags att rensa. Resultatet var att skiten blev grön. Då vet man att man har för mycket gift i kroppen. 

Min kille kommer hem den här veckan och jag kan inte fatta hur fort tiden har gått. Äntligen! 
Jag kan inte beskriva i ord hur mycket jag saknar honom. Däremot blir jag heeeelt galet nervös av bara tanken att han ska komma hem. Tror det mest är en bra nervositet men jag kan inte hjälpa att undra 'tänk om Det är borta'. Jag märker innan veckan är slut.  

Jag har sagt upp mig på mitt jobb och fått ett annat- 3 arbetsveckor kvar bara. Sen ska jag bygga grunden för ett skandinaviskt företag som ska expandera globalt. Sjukt kul. Sjukt mycket ansvar.
Det kom helt i rättan tid för jag har aldrig någonsinn vantrivits på en arbetsplats som nu! Jag älskar mina arbetsuppgifter men vår VD är en fullkomplig psykopat. Jag såg ett program igår om höga chefer som är psykopater och han passade in väldigt bra. Tyvärr så är han inte det minsta kunning eller är en bra ledare vilket gör att jag inte har någon respekt för honom överhuvudtaget. Sen direktrapporterar jag till honom nu och då märker jag hur kortsiktig han är och att han är som ett stort osäkert desperat barn i en stor kavaj.
Längtar tills min sista dag även om jag kommer sakna mina närmsta kollegor!  

Jag har även blommat upp till mitt gamla jag när jag har varit ute vilket betyder att jag nu har nya killar lindade runt fingret och jag njuter av fulla drag över uppmärksamheten. Tyvärr råkade ett av mina offer bli min bästa väns kollega så nu får hon höra honom älta mig och det där med att jag har kille verkar han inte se som något hinder.   Jag trivs fantastiskt bra i min lägenhet och har investerat varenda krona i den istället för i min redan helt enorma garderob. Det är en fantastisk känsla att få komma hem och känna harmoni istället för stress.

Nu fick jag med det viktigaste- denna vecka är bokad med spa (ska vaxa allt innan Han kommer hem), vin med min gamla chef, lunch med min nya chef samt försöka undvika min nuvarande chef. Sen ska jag vara mitt allra snyggaste dagen D då Han kommer tillbaks till min famn.  

Puss o Love SC

Så fredagen kom och det var dags för AW jag skulle ta EN öl. Men EN öl blev EN vinare och många fler än EN drink efter den. Allt blev en dimma och den ena vännen efter den andra kom och gick. Vaknade upp med en McDonald's påse och ett taxi-kvitto vid min sida. Moget. Mina vänner har redan börjat fylla 25 och snart är det min tur. Trots min faktiska ålder på 25 har jag en mental ålder på 16.
Så lördagen kom och det var dags för fest. Vi skulle fira min väns faktiska ålder på 25 och våra mentala åldrar på 16. Dessutom gjorde jag missen att bjuda mina kollegor på denna osofistikerade tillställning (läs:fylleslag). Vad ska de tro om mig nu?
Så efter en middag med några bekanta drog jag med inte bara mina kollegor utan även dessa bekanta (ålder 25+ mental ålder 25+) till festen. Helt galet. Min bästa väns pojkvän fick min andra bästa vän att börja gråta. Min ena kompis var otrogen MED min andra. Folk hånglade i soffor, dansade på stolar och drack vin som om det vore vatten. 8 timmar efter mitt första glas var fortfarande 75% kvar på festen men jag insåg att jag själv skulle bli en pinsam 16åring om jag inte gick hem illa kvickt.
Tog en taxi och hade tydligen gått tillsammans med mina kollegor, detta har jag ingen minne av. Det betyder att jag förmodligen hann bli en pinsam 16åring innan jag lämnade festen, bara det att jag gömt händelsen i en minneslucka.

Pratade som vanligt med kärleken när jag kom hem. Vaknade dagen därpå med 4 missade samtal och smsen "?" och "Vad är det?". Hmmm. Vad menar han? 8 timmars tidskillnad så jag fick vänta ut svaret. Under tiden kom den ena vännen efter den andra hem till mig med onyttigheter. Tillsammans låg vi soffan och skrattade åt gårdagen men egentligen var det ångesten vi försökte skratta bort.
Sen vaknade han och ringde. Det visade sig att jag hade däckat i luren men han hade inte fattat det för att jag hade mumlat i sömnen och istället trott att jag var sur och vägrade prata. Efter ett tag hade han slängt på luren. Sen varit så arg att han inte kunde somna. Smsat och ringt men jag hörde ju ingenting i min djupa fylle-sömn.
Skadesanera igen.

Veckan fylldes av ångest. 25 år snart och jag beter mig som 16. Kan inte hålla mina växter vid liv, kan inte skicka in de där papperna, kan inte lägga mina räkningar i en pärm, kan inte städa och tvätta varje söndag utan väntar tills sista sockan är smutsig och jag inte hittar ut genom dörren av allt stök.

Så igår gick jag på en utställning, köpte en tavla på ett galleri, städade, lagade mat, köpte opera och dans-biljetter och förundrades över att jag mentalt lyckades fylla 17 på bara 24 timmar.

I helgen ska jag springa på VIP-fester under Melodifestivalen. Hoppas att jag hinner fylla 18 tills dess.

Love SC

Jag sitter i ett vackert hotell rum i en stad jag lange velat se. Jag ignorerar telefonen som vibrerar och funderar pa vad jag ska skylla pa under morgondages frukostmote. Att jag inte orkade? Att jag ar helt slut efter att ha jobbat till midnatt och helger senaste veckorna? Att jag inte kan sova om natterna och har standig huvudvark? Jag frossar i roomservice for att forsoka dova angesten jag har over att inte racka till. Jobbet har sugit all min energi sista tiden. Jag hinner inte ha ett liv och jag saknar det inte ens for jag hinner inte heller kanna efter. Hur mar mina vanner? Jag vet inte. I skenet av tvns ljus slar det mig hur tragiskt det har ar. Det ar inte alls vad jag hade tankt mig. Jag sitter ensam pa ett hotellrum en fredags kvall i europas new york och jobbar. Allt jag orkar ar att trycka i mig en bricka ost som far mig att ma annu samre. 

så mycket folk omkring mig men aldrig har jag känt mig så ensam.
ingen ser mig.
ingen lyssnar på mig.
inte på riktigt.
de frågar men de har redan bestämt sig för vad jag menar innan jag hinner svara.
de lyssnar men de försöker ändå sätta sina egna ord i min mun.
de försöker lösa mina problem men jag vill inte ha en manual, jag vill bara dela mina känslor.
så att du ska förstå.
så att jag blir mindre ensam.

Love SC

Jobbade sent idag, mitt ex ringde när jag var på väg hem och ville komma förbi och hämta sina kläder som jag lånat en 'dagen efter' för ett tag sen. vi möttes på halva vägen, pratade ivrigt men då och då stannade han och bara tittade på mig som bara han kan, en blick som säger mer än 1000 ord , prommenerade hem till mig, han står nära nära, andas tungt. luktar mig så försiktigt att jag nästan inte märker att han suger in doften från min nacke. jag är flirtig och han kär. igen. 'jag vill kyssa dig nu' men jag svarar att han inte får. inte varför. kan inte gärna säga att jag typ är ihop med en annan. vill inte såra hans hjärta ännu mer, vill inte att han ska sluta älska mig som han gör. han säger att han var rädd för att träffa mig. jag förstår varför men svarar endast med en blick.
det ringer. han vill inte gå men jag säger att det är dags. han säger att han vill lämna kvar något så att det inte blir sista gången vi ses. jag försäkrar honom om att vi ses igen. han går. jag svarar.
min kärlek, C, är i andra sidan luren. han säger att han vill ha mig. nu. några minuter senare kommer han in genom dörren och kastar sig över mig. undra om han träffade exet utanför? han sliter av mig kläderna och kastar upp mig först på bordet och sen i sängen. vi har vilt, passionerat, lite aggressivt sex. vi kommer nästan samtidigt, jag vann med ett par minuter.
tittar på honom där han ligger, alldelens sexig, svettig och kåt. tänker att jag älskar honom. kanske är det stundens hetta.
han går lika fort som han kom och avslutar med att säga att vi ses igen om några timmar och att han aldrig haft så bra sex som med mig.
dörren stängs.
jag klär på mig och skriver i grodan. om 10 min måste jag gå, 10 min på mig att bättra på sminket innan jag ska möta vännerna på AW.

Love SC

AHHHHH ME!!
det händer så mycket SJUKT.
C aka min kärlek är ihop med mig men inte jag med honom. vi BRÅKAR om huruvida vi är ihop eller inte och han säger att det är 100 mitt beslut nu när han har visat var han står.

jag förstår inte varför det är så vikigt att vi ska vara ihop?!

1. jag får panik
2. jag kanske inte kan vänta i 2 månader
3. jag vill inte gå in i ett nytt förhållande om jag inte tror på det till 100%. citat SC "nästa förhållande jag går in i ska vara på riktigt, inte något tidsfördriv". det kan jag ju inte säga till honom!
så istället blir han frustrerad och arg och tycker att jag är fånig nu när det är "vi" och vi inte ska träffa andra etc.

Meeeee, jag blir knäpp. det kanske inte är Han. Han kanske är någon annanstanns och väntar på mig medans jag slösar min tid på C.

anledningar mot C:
han är ganska kort
ganska för smal
inte ngn bredaxlad lång mörkhårig kille som jag drömmer om
han är ganska svartsjuk
han har ganska små händer
han är inte så händig- älskar män som kan ta lite initiativ och fixa saker hemma. typ min el :)
han är ganska på vilket inte är en turn-on vi har träffats en månad och han är ihop med mig- det är väl ändå inte normalt??
OCH han håller på att kolla flyg till mig så att jag kan hälsa på i mars.. vet varken ut eller in. bra att han åker tror jag.

hur är det med Bankern?!?!?!? kär o galen?

PUSS o LOVE o kärleksgrodor!!

Min KARASTE fina SC,

Jag maste borja med: AHAHAHAHAHAHAHAH!! Jag skrattade rakt ut nar jag laste ditt mail.
Man ar allt valdigt rolig. Blir man Aldrig nojd?!?! Tydligen inte!

Ok, sa C ar ihop med dig. det ar ju ratt gulligt tycker jag. ar ni kara? eller ar han kar i dig och du haller tillbaks lite?
for att du ar radd att allt kommer att rinna ut i sanden nar han aker? eller ar du radd for att du sjalv kommer att trampa snett nar han ar borta? da ar det ju faktiskt smart att inte vara ihop "pa papper". du fattar. du sitter allt i en liten ravsax min alskling.
egentligen ar det ju kanske inte Sa viktigt att ni ar ihop nar han aker. MEN ar ni kara sa varfor inte... Hmmm.

1. SJALVKLART far du panik. han verkar inte alls ha lyssnat pa dig nar du sa att du ville ga lugnt fram.
2. kanske dumt att spana i det. vad kan man gora liksom? han aker ivag och nar han kommer hem sa far du val se om du Alskar honom.
3. man ska inte alltid lyssan for mkt pa sina egna citat. man pratar ju anda sa mkt strunt. saker och ting andrar hela tiden och inget ar svart pa vitt.

Ok SC, nu maste jag saga nagot som jag borde lyssan pa sjalv. det kanske kanske inte finns ngn Han dar ute. det kanske inte sager Pang och sa vet man att det ar ratt. och om det finns en Han sa kanske vi traffar honom om 10 ar. jakla trist att vara ensam tills dess, eller hur? eller sa ar C HAN. ska du da slosa bort din tid pa att inte vara med honom? Hmmm. Eller sa Blir han Han och du ger honom en arlig chans och slutar tanka pa att han ar ganska kort och har ganska sma hander. fixa din egen el och var glad att han inte ar svin tjock. att han ar Pa tyder pa passion och det vill vi ju ha mkt av om jag inte minns helt fel. OCH att han kollar flyg at dig ar den basta forsakringen du kan fa pa att han verkligen verkligen tycker om dig. In the end, ar det inte det som ar viktigast? Kanslorna? finns de dar i ditt pickande lilla hjarta ocksa sa ska du inte tveka tycker jag. jag vet inte om du kommer att kunna alska honom lika mkt som jag gor, men du kan ju alltid forsoka. ;)

ja, han aker. Men han kommer tillbaks. det blir en fin, solig och varm var for er tror jag. :)
sen nar jag kommer hem sa kan vi tre halla hand och ata glass ihop i humlan. mys mys!

Bankern.... FAN OCKSA! jag vet varken ut eller in. Hahahah! saklart!
igar fyllde han 35 ar. pa nagot vanster sa blev det sa att han och jag firade honom ihop. ja, bara vi tva. det var valdigt laskigt tycker jag.
jag vet inte vad jag ska saga och jag kan liksom inte satta fingret pa vad det ar jag kanner. han ar typ allt jag dromt om. trodde jag. lang. snygg. stark. framgangsrik. varm. generos. rolig. omtanksam.... BLA BLA BLA. allt liksom. men det du vad... nagot fattas tror jag.
jag vet inte vad det ar. allt var underbart igar. middag i soffan, paket, semlor, hangel, film, gos, sex, sova inslingrade, gosa pa morgonen. allt det dar man vill ha. check i alla rutor. men anda kanner jag mig lite.... hmm... ledsen idag. liksom nedstamd. jag fattar inte alls. jag tror typ inte att han kommer att ringa mig. det kan mycket val vara min mens som ar pa vag och mina Extrema hormoner som spokar. KARA BULLEN, va fan ska man gora? Jag blir sa trott pa min sjalv och allt jag vill ar ju att det ska funka. For det ar valdigt valdigt sallan man traffar nagon som tickar alla boxar. snyfft snyfft. hur ska nagon nagonsin sta ut med mig och mina jakla kanslostormar nar jag sjalv inte ens gor det?!?

Nu far det vara slut pa den har novellen. det finns jobb att gora tyvarr. Ikvall ska jag kolla pa stora fina LOFT och hoppas pa att flytta inom en vecka. Da min kara SC maste du komma hit sa far vi alta allt det har (annu mer om det gar, hahahha).

Vilken tur att Du finns, Sc!! Tack tack tack!

KARLEK,
Me



AWWWW vad jag älskar dig!  

så något fattas m bankern? kanske är det FÖR smärtfritt? kanske har båda de här killarna inte gjort annat än att gett oss sina hjärtan och därför, när vi inte behöver kämpa, så saknas det något.  

du har nog rätt förresten, för jag är rädd för allt:

rädd för att det ska rinna ut i sanden
rädd för att det inte ska rinna ut i sanden och att vi är seriösa och jag inte kan vara fri och flirtig och dejta runt
rädd för att vara kär och sårbar
rädd för att han ska bli mer kär i mig och jag måste såra honom
rädd för att trampa snett och må dåligt av det
rädd för att han inte är Han och att det blir ännu ett värdelöst förhållande som slutar med att han älskar mig och att jag aldrig blir av med honom
rädd för att han kanske är Han.
men varför kan jag då aldrig säga hur mycket han betyder för mig?
han sa igår att det enda jag har sagt som han tolkar som att jag verkligen bryr mig om honom är när jag sa att jag skulle börja äta p-piller igen för det betyder att jag ser honom i min framtid.

hur sorgligt är inte det? hur sorglig är inte jag?
en ismaskin i väntan på att tinas upp av kärleken från Han.
Var är Han, Vem fan är Han, tänk om jag alltid kommer att vara den här iskalla tjejen som sårar hjärtan och längtar efter något som inte finns.  

PUSS SC

vaknade upp med en snygg kille brevid mig. min kompis har varit i ett kort förhållande med honom för ca 10 år sen och jag vet inte om jag borde oroa mig över det. vi flirtade under kvällen, kvällen som kan summeras med citat från lady gaga

I've had a little bit too much, much
All of the people start to rush, start to rush by
How does he twist the dance? Can't find a drink, oh man
Where are my keys? I lost my phone, phone

What's going on on the floor?
I love this record baby but I can't see straight anymore
Keep it cool, what's the name of this club?
I can't remember but it's alright, a-alright

fick först ångest över att han redan varit i farten med en nära vän till mig, sen ångest över att jag tappat mbilen, sen ångest när jag såg mig i spegeln och åkte hem för att försöka sova bort denna ångest. vaknade av knackningar på dörren. min familj öppnade och konstaterade att jag såg ut som om någon kört över mig. ångesten var tillbaka.
panikslagen beskådade jag mellandagsrean på stan medans min lillasyster slet i kläderna och jag fyllde mig själv av recovery-vatten. men inget kunde få mig att recover.
7 timmar senare kom jag hem och möttes av facebook där killen lämnat söta meddelanden. loggade in på chatten och han skrev att han ville ses snart igen. fan vilken underbar natt! vi låg och skrattade i soffan flera timmar och sen kramades hela natten i sängen. och kysstes. han är fantastisk på att vara man. hahah. inte så svårt kanske.
nu ska jag på bio med annan man.

Puss och Love SC

Kom precis hem från en jazzbrunch och en komediföreställning och ligger i soffan för att hämta mig innan kvällen börjar. igår var vi ute och drack drinkar och min älskade vän försökte para ihop mig med hennes killes kompis.. trevlig söt men det skulle ju vara slut på värdelösa tidsfördriv.. eller?
Mr GIB hörde av sig och ville 'mötas upp' vilket är lika med ett booty call. så jag sa att det krävdes mer än så att förföra mig. hans svar var att jag visste vad jag skulle få och jag insåg att mitt beröm för att han är just great in bed har stigit honom åt huvudet. så mitt svar blev att 'tyvärr, booty call fungerar inte på det här numret. testa nästa' vilket han inte gjorde utan fortsatte höra av sig - till min besvikelse. nu får han svårt att vinna tillbaka mig.
ikväll är det många fester som väntar och jag har inte bestämt mig hur jag ska prioritera än. en kompis ska spela, en annan har inflyttningsfest, en tredje en stört stor organiserad fest men dock med tema, och sen är det ju klubb, en glöggfest etc. vilka i-landsproblem! först middag med tjejerna iallfall och jag längtar efter allas galna historier..
Imorgon får ni skvallret. och jag vill ha ditt skvaller!
nu ska jag göra mig riktigt snygg och gå ut och flirta med ett nytt tidsfördriv.

Love SC

Vi träffas ute i vimlet. Du tycker att jag ser bra ut. Du blir överraskad över hur rolig och intellektuell jag är. Jag uppmuntrar dig. Bara lite lite hela tiden. Tillräckligt lite för att det ska störa ditt självförtroende och tillräckligt mycket för att du får hopp om att du kan få mig. Du vill ha mitt nummer, träffa mig igen. Men jag ger inte ut mitt nummer trots att vi har så trevligt och allt känns fantastiskt. Du både hatar och älskar det. Jag stannar inte för länge då jag är upptagen med att ha roligt även med andra och du tillbringar resten av din kväll nära mig i hopp om att jag ska fortsätta vilja lära känna dig, skratta med dig och få dig att känna dig fantastisk ikväll. Men du vågar inte vara för på och verka desperat. Jag ger dig en och annan lång blick men för att du inte ska tro att jag spelar spel kommer jag såklart förbi när jag 'råkar' får syn på dig. Men min närvaro blir kort i syfte att bara påminna dig om vilket underbart sällskap jag är. Åter igen när vi har som mest trevligt är jag tyvärr för upptagen för att stanna och du undrar om jag vill stanna men inte kan eller om du måste anstränga dig mer för att få mig att inse vilken fantastisk kille du är.
Om du bara visste.
Du ger mig ditt visitkort och jag lovar att höra av mig. Det skulle aldrig falla mig in att ringa. Du tänker på mig i flera dagar efteråt. Varför ringer jag inte? Vi hade ju så kul och klickade så bra. Du önskar att du hade mitt nummer, eller iafl mitt efternamn så att du kunde adda mig på facebook.
Veckan därpå träffar du mig på samma ställe och jag är ännu snyggare än du minns mig. Jag är så glad över att träffa dig men kommer inte ihåg ditt namn. Äh, du har också svårt med namn. Men den här gången kan du inte spela svår då du inte vill annat än att vara nära mig. Jag förför dig och släpper dig lika snabbt. Du blir galen.
Om du bara visste.
Jag kommer aldrig bli din och du kommer aldrig sluta försöka för du är ju en sån jävla fantastisk kille och när du kan få mig att förstå det the table will turn.
Om du bara visste.

Love SC