Att Kyssa En Groda

Visst ar det konstigt hur vi haller pa. Hur vi letar. Och hur manga ganger vi an blir ledsna och besvikna sa fortsattar vi anda leta. Vi sparkar och slar av ilska. Vi frustar och skriker att aldrig, aldrig ska vi bega samma misstag igen. Vara kinder ar blossande roda och rosten spricker nar vi forsoker forklara. Vi lagger oss i en liten boll och gommer oss under ett varmt tjockt tacke. 

så mycket folk omkring mig men aldrig har jag känt mig så ensam.
ingen ser mig.
ingen lyssnar på mig.
inte på riktigt.
de frågar men de har redan bestämt sig för vad jag menar innan jag hinner svara.
de lyssnar men de försöker ändå sätta sina egna ord i min mun.
de försöker lösa mina problem men jag vill inte ha en manual, jag vill bara dela mina känslor.
så att du ska förstå.
så att jag blir mindre ensam.

Love SC

 

Ibland kanns det som att man har natt botten. Man ligger i en blandning av mork, kletig och smuttsig dynga. En san dynga som haller fast hela ens kropp dar nere pa botten. Man undrar om man nagonsin kommer att fa se solen igen. Ingen ser det men ens hjarta bultar langsamt, ledsamt och hart som en kyrkklocka. Men i blicken ser man glimtar av sjalen ibland och den ar lika mork och kletig som leran man ligger i. Man andas djupt och tittar upp mot himlen dar ingen sol skiner idag heller. Kommer trycket over mitt brost latta fragar man igen och igen? Nar kommer klumpen i min mage slappa och nar kommer jag att kunna sova en hel natt? Men det finns ingen dar som hor och det finns ingen dar som svarar.

Jag trampar i den djupaste leran just nu och vet inte hur jag ska kunna ta mig upp.

Hors nar det klarnat,

Me

 

 

en natt av kyssar, öm beröring, djupa ord, romantiskt sex, Kärlek och en blandning av osäkerhet och självklarhet- för visst kommer Vi klara distansen? 
sen kom morgonen och du väckte mig genom att viska ömma ord i mitt öra, krama mig hårt och kyssa mig i nacken. jag hade inte kunnat förbereda mig på hur ont det skulle göra att vakna upp till idag. 
sen gick du. lämnade min vardag och skapar nu en ny hundratals mil härifrån. utan mig.

det känns ensamt i lägenheten. din tandborste stirrar på mig i badrummet, din tröja luktar fortfarande du och det gör ont i hjärtat av att veta att du inte kommer komma hem på länge. du finns överallt men jag hittar dig ingenstanns.
jag känner mig ensam och sårbar.
tänk om tomrummet du lämnar blir så stort att jag försöker fylla det med någon annan.
det står alltid någon runt hörnet redo att ge mig att den kärlek jag behöver. även om deras kärlek inte är jämför med din så är det ändå tröstande med starka armar runt min just nu så tunna hud.

efter en hel dag hemma bland minnen av dig samlade jag ihop allt för att lägga in dig skåpet men insåg att jag var inte redo för att sluta älta dig. istället gick jag ut för en lång prommenad. en till tår föll och folk stirrade. jag orkade inte låtsas.
själv förvånad över hur mycket jag uppenbarligen känner för dig.

precis när jag ställde mig själv frågan 'vad ska jag göra för att må bättre?' ringer exet. jag svarar inte. vågar inte utsätta mig för någon annans kärlek när jag är så skör.

Love SC

Sa efter att vi firat Hans stora dag, sovit ihop och vaknat nakna och trotta annu en gang sa kysser vi varandra hastigt hejda i tunnelbanan i onsdags morse. Inget "vi ses" och inga planer heller. Det loser sig val tankte jag. Saklart! Jag antog att han hor av sig om en dag eller tva. Tackar for uppvaktningen och kommer med forslag om en aktivitet till helgen. Och aven om han precis som jag kannt en liten oro over att kanske nagot litet fattas, den lilla gnista, sa forvantade jag mig iaf ett litet tack for presenten. 

Jobbade sent idag, mitt ex ringde när jag var på väg hem och ville komma förbi och hämta sina kläder som jag lånat en 'dagen efter' för ett tag sen. vi möttes på halva vägen, pratade ivrigt men då och då stannade han och bara tittade på mig som bara han kan, en blick som säger mer än 1000 ord , prommenerade hem till mig, han står nära nära, andas tungt. luktar mig så försiktigt att jag nästan inte märker att han suger in doften från min nacke. jag är flirtig och han kär. igen. 'jag vill kyssa dig nu' men jag svarar att han inte får. inte varför. kan inte gärna säga att jag typ är ihop med en annan. vill inte såra hans hjärta ännu mer, vill inte att han ska sluta älska mig som han gör. han säger att han var rädd för att träffa mig. jag förstår varför men svarar endast med en blick.
det ringer. han vill inte gå men jag säger att det är dags. han säger att han vill lämna kvar något så att det inte blir sista gången vi ses. jag försäkrar honom om att vi ses igen. han går. jag svarar.
min kärlek, C, är i andra sidan luren. han säger att han vill ha mig. nu. några minuter senare kommer han in genom dörren och kastar sig över mig. undra om han träffade exet utanför? han sliter av mig kläderna och kastar upp mig först på bordet och sen i sängen. vi har vilt, passionerat, lite aggressivt sex. vi kommer nästan samtidigt, jag vann med ett par minuter.
tittar på honom där han ligger, alldelens sexig, svettig och kåt. tänker att jag älskar honom. kanske är det stundens hetta.
han går lika fort som han kom och avslutar med att säga att vi ses igen om några timmar och att han aldrig haft så bra sex som med mig.
dörren stängs.
jag klär på mig och skriver i grodan. om 10 min måste jag gå, 10 min på mig att bättra på sminket innan jag ska möta vännerna på AW.

Love SC

AHHHHH ME!!
det händer så mycket SJUKT.
C aka min kärlek är ihop med mig men inte jag med honom. vi BRÅKAR om huruvida vi är ihop eller inte och han säger att det är 100 mitt beslut nu när han har visat var han står.

jag förstår inte varför det är så vikigt att vi ska vara ihop?!

1. jag får panik
2. jag kanske inte kan vänta i 2 månader
3. jag vill inte gå in i ett nytt förhållande om jag inte tror på det till 100%. citat SC "nästa förhållande jag går in i ska vara på riktigt, inte något tidsfördriv". det kan jag ju inte säga till honom!
så istället blir han frustrerad och arg och tycker att jag är fånig nu när det är "vi" och vi inte ska träffa andra etc.

Meeeee, jag blir knäpp. det kanske inte är Han. Han kanske är någon annanstanns och väntar på mig medans jag slösar min tid på C.

anledningar mot C:
han är ganska kort
ganska för smal
inte ngn bredaxlad lång mörkhårig kille som jag drömmer om
han är ganska svartsjuk
han har ganska små händer
han är inte så händig- älskar män som kan ta lite initiativ och fixa saker hemma. typ min el :)
han är ganska på vilket inte är en turn-on vi har träffats en månad och han är ihop med mig- det är väl ändå inte normalt??
OCH han håller på att kolla flyg till mig så att jag kan hälsa på i mars.. vet varken ut eller in. bra att han åker tror jag.

hur är det med Bankern?!?!?!? kär o galen?

PUSS o LOVE o kärleksgrodor!!

Min KARASTE fina SC,

Jag maste borja med: AHAHAHAHAHAHAHAH!! Jag skrattade rakt ut nar jag laste ditt mail.
Man ar allt valdigt rolig. Blir man Aldrig nojd?!?! Tydligen inte!

Ok, sa C ar ihop med dig. det ar ju ratt gulligt tycker jag. ar ni kara? eller ar han kar i dig och du haller tillbaks lite?
for att du ar radd att allt kommer att rinna ut i sanden nar han aker? eller ar du radd for att du sjalv kommer att trampa snett nar han ar borta? da ar det ju faktiskt smart att inte vara ihop "pa papper". du fattar. du sitter allt i en liten ravsax min alskling.
egentligen ar det ju kanske inte Sa viktigt att ni ar ihop nar han aker. MEN ar ni kara sa varfor inte... Hmmm.

1. SJALVKLART far du panik. han verkar inte alls ha lyssnat pa dig nar du sa att du ville ga lugnt fram.
2. kanske dumt att spana i det. vad kan man gora liksom? han aker ivag och nar han kommer hem sa far du val se om du Alskar honom.
3. man ska inte alltid lyssan for mkt pa sina egna citat. man pratar ju anda sa mkt strunt. saker och ting andrar hela tiden och inget ar svart pa vitt.

Ok SC, nu maste jag saga nagot som jag borde lyssan pa sjalv. det kanske kanske inte finns ngn Han dar ute. det kanske inte sager Pang och sa vet man att det ar ratt. och om det finns en Han sa kanske vi traffar honom om 10 ar. jakla trist att vara ensam tills dess, eller hur? eller sa ar C HAN. ska du da slosa bort din tid pa att inte vara med honom? Hmmm. Eller sa Blir han Han och du ger honom en arlig chans och slutar tanka pa att han ar ganska kort och har ganska sma hander. fixa din egen el och var glad att han inte ar svin tjock. att han ar Pa tyder pa passion och det vill vi ju ha mkt av om jag inte minns helt fel. OCH att han kollar flyg at dig ar den basta forsakringen du kan fa pa att han verkligen verkligen tycker om dig. In the end, ar det inte det som ar viktigast? Kanslorna? finns de dar i ditt pickande lilla hjarta ocksa sa ska du inte tveka tycker jag. jag vet inte om du kommer att kunna alska honom lika mkt som jag gor, men du kan ju alltid forsoka. ;)

ja, han aker. Men han kommer tillbaks. det blir en fin, solig och varm var for er tror jag. :)
sen nar jag kommer hem sa kan vi tre halla hand och ata glass ihop i humlan. mys mys!

Bankern.... FAN OCKSA! jag vet varken ut eller in. Hahahah! saklart!
igar fyllde han 35 ar. pa nagot vanster sa blev det sa att han och jag firade honom ihop. ja, bara vi tva. det var valdigt laskigt tycker jag.
jag vet inte vad jag ska saga och jag kan liksom inte satta fingret pa vad det ar jag kanner. han ar typ allt jag dromt om. trodde jag. lang. snygg. stark. framgangsrik. varm. generos. rolig. omtanksam.... BLA BLA BLA. allt liksom. men det du vad... nagot fattas tror jag.
jag vet inte vad det ar. allt var underbart igar. middag i soffan, paket, semlor, hangel, film, gos, sex, sova inslingrade, gosa pa morgonen. allt det dar man vill ha. check i alla rutor. men anda kanner jag mig lite.... hmm... ledsen idag. liksom nedstamd. jag fattar inte alls. jag tror typ inte att han kommer att ringa mig. det kan mycket val vara min mens som ar pa vag och mina Extrema hormoner som spokar. KARA BULLEN, va fan ska man gora? Jag blir sa trott pa min sjalv och allt jag vill ar ju att det ska funka. For det ar valdigt valdigt sallan man traffar nagon som tickar alla boxar. snyfft snyfft. hur ska nagon nagonsin sta ut med mig och mina jakla kanslostormar nar jag sjalv inte ens gor det?!?

Nu far det vara slut pa den har novellen. det finns jobb att gora tyvarr. Ikvall ska jag kolla pa stora fina LOFT och hoppas pa att flytta inom en vecka. Da min kara SC maste du komma hit sa far vi alta allt det har (annu mer om det gar, hahahha).

Vilken tur att Du finns, Sc!! Tack tack tack!

KARLEK,
Me



AWWWW vad jag älskar dig!  

så något fattas m bankern? kanske är det FÖR smärtfritt? kanske har båda de här killarna inte gjort annat än att gett oss sina hjärtan och därför, när vi inte behöver kämpa, så saknas det något.  

du har nog rätt förresten, för jag är rädd för allt:

rädd för att det ska rinna ut i sanden
rädd för att det inte ska rinna ut i sanden och att vi är seriösa och jag inte kan vara fri och flirtig och dejta runt
rädd för att vara kär och sårbar
rädd för att han ska bli mer kär i mig och jag måste såra honom
rädd för att trampa snett och må dåligt av det
rädd för att han inte är Han och att det blir ännu ett värdelöst förhållande som slutar med att han älskar mig och att jag aldrig blir av med honom
rädd för att han kanske är Han.
men varför kan jag då aldrig säga hur mycket han betyder för mig?
han sa igår att det enda jag har sagt som han tolkar som att jag verkligen bryr mig om honom är när jag sa att jag skulle börja äta p-piller igen för det betyder att jag ser honom i min framtid.

hur sorgligt är inte det? hur sorglig är inte jag?
en ismaskin i väntan på att tinas upp av kärleken från Han.
Var är Han, Vem fan är Han, tänk om jag alltid kommer att vara den här iskalla tjejen som sårar hjärtan och längtar efter något som inte finns.  

PUSS SC

en sista titt i spegeln- ja, den lilla svarta tajta klänningen, de långa mörka hollywoodlockarna, svarta sotiga ögonen, stilettklackarna, den för en gångs skull platta magen, jag kände mig snygg och ikväll skulle jag presenteras som hans tjej på hans fest.
på vägen till middagen/förfesten så ser jag mitt ex. han tittar på mig uppifrån och ner säkert 10 gånger och hans ögon säger att han fortfarade älskar mig. han ser faktiskt riktigt bra ut och vi kallpratar och sen måste jag springa iväg. får ett sms: "looking damn hot!!" jag ler och leker med tanken att jag förför honom. nej, det är slut med det nu. nu är det min nya kärlek jag ska tänka på.
middag m tjejerna och 2 killar dyker också upp. en av dom har jag hånglat med för några år sen. liten värld. dessutom en av min nya kärleks bästa vänner. fan.  

en lång limo till festen och när vi kommer in blir vi på sjukt gott humör: 70% killar och de flesta ser riktigt bra ut. men jag är upptagen, iallafall ikväll, vilket jag var glad över eftersom min kille är den som lyser upp hela rummet och som vanligt såg han riktigt bra ut.
och han kunde inte sluta prata med mig, mina vänner eller de andra på festen om hur snygg och fantastiskt bra tjej jag var. underbart.  
festen var heelt sjuk. obegränsade mängder alkohol, alla var på topphumör och jag tror att nästan alla som var singlar hittade någon att kyssas med.
min kärlek var svartsjuk för att jag pratade mycket med ngn kille som sen pussade mig på kinden för ett kort.
svartsjuka= inte bra.
sen fick jag ett skamligt förslag av ett par som ville ha 3-kant. spelade ingen roll hur många gånger jag sa nej, de fortsatte att försöka förföra och övertala mig tills de gick vid 4 på morgonen.

vid 05 insåg jag hur mycket klockan var och festen visade inga tecken på att avta så jag och kärleken gick hem till mig. fantastiskt sex några gånger under natten och sen sovmorgon dagen efter.
han tog även upp det faktum att han skulle åka och vi sa att vi inte skulla träffa andra.
jag insisterade dock på att inte använda så starka ord som att' vara ihop'. han kallade mig för stjärthuvud och sa att 'vi är ju tillsammans, har du inte fattat det?'.
tillsammans?
 jag är singel men med en kärlek som jag är trogen mot, har du inte fattat det?
och vad fan är ett stjärthuvud?  

Love SC

Veckans tvivel och angest slutade med att jag annu an gang maste ruska tag i mig sjalv och inse att jag nog borde lagga band pa mina kanslostormar. Jag ar en kanslomanniska utan dess like och oftast tycker jag om den sidan av min persolighet. Men den kan vara trottsam ocksa. Ratt ofta. Jag kan ena sekunden vara hysteriskt ledsen och nasta vara pa cloud nine. Addera kraftig pms till detta sa far du en kanslobomb och lilla mig. De som kanner mig har lart sig att ta mig med en nypa salt. Nu maste jag sjalv bara lara mig att gora det detsamma... 

ikväll försökte jag skapa en ny relation med en vän som älskar mig på fel sätt men det gick inte som planerat. jag känner mig som ett stort lur och av någon anledning vill jag inte att den här killen ska sluta älska mig, sluta hoppas.
när han gick ringde jag min kärlek för att avsluta samtalet som tidigare bröts abrupt av batteribrist. han hade nyheter om sin affärsidé och nu har han köpt biljetten till harvard där de vill att han ska utveckla projektet.
jag kan inte förstå det. nu åker han.
nu kommer jag aldrig att få veta om det är på riktigt. bara tanken att han ska lämna mig nu -så hastigt- när allt är så bra gör mig ledsen i hjärtat. kan han inte åka när kärleken har svalnat, när vi inte orkar ha sex 3 gånger en tisdagsnatt, när vi börjat ta varandra för givet. om den dagen någonsinn kommer.

tänk om det är Han.
och Han lämnar mig nu och tar en del av mitt hjärta och min dröm med sig när Han åker.
Love SC

Telefonen ligger tyst brevid mig. Jag vantar, men vet att jag nog inte borde. Jag hoppas, fast jag kanner att det kanske ar lonlost iaf.  For visst ar det sa att man vet och man kanner om det ar Han. Och om man sjalv ar Hon. Eller hur? Hjartat vet tror jag. 

det var för bra för att vara sant. två förälskade själar. men hans reaktion på mitt baggage gav mig en anledning att knuffa bort honom lite. se om han skulle kämpa för mig, om han skulle stå kvar ändå, testa honom.
en vän hade fest på en klubb och jag tog upp Det. sa att jag inte visste vad jag ville längre etc etc och han kunde inte hanterat mig bättre. han stod kvar, gav mig utrymme, fick mig att inse hur fånig jag var, hur inget annat än vad vi känner för varandra betyder något.
jag var tillbaka.
jag kunde inte släppa honom med blicken under hela kvällen, han är för snygg, och jag har en magisk dragningskraft till honom. kan inte sluta le när jag ser eller tänker på honom.
vi spenderade natten tillsammans och brunchade sen på olika håll. sen en utställning och hela tiden var vi nära varandra, han är så fysisk och jag älskar det. för varje gång han rör mig springer ett lyckorus från topp till tå.

jag inte komma ihåg sist jag kände så här med någon- och han med mig säger han. han säger att jag gör honom glad, får honom att vara en bra kille och att han för första gången känner att han helt kan vara sig själv med någon. det här går fort men det kanske det gör när det är rätt?  

Det är en härlig men skrämmande känsla att vara kär, jag är mest rädd för att mina stormiga okontrollerbara känslor ska vända. tänk om jag får panik och han låter mig lämna honom. jag vill ju inget annat än att han ska lugna mig och stanna kvar, inte låta mig springa iväg från den här skrämmande och underbara känslan.
för egentligen vill jag bara stanna i hans armar för evigt.  

Love SC 

varje gång han hälsar på i mina tankar börjar jag le. under de få veckor vi har träffats har jag redan blivit förälskad. det är omöjligt att inte bli förälskad i den här killen, träffade ni honom skulle ni förstå direkt.
vi hade sen länge bestämt att vi skulle ses på torsdagen men vi kunde inte låta bli att ses redan på onsdagen för en middag. tända ljus, djupa blickar, heta kyssar efter varje kvarter och söta ord innan vi sa god natt.
det är så att jag vill spy lite på mig själv.
pratade om allt allt allt och det finns så mycket jag vill veta om honom, hur han tänker kring vissa saker, vad han har varit med om, vad som egentligen betyder något. och han är helt tagen av mig vilket är en fantastisk känsla.
igår myste vi hemma hos mig. såfort han rör vid mig blir jag upphetsad. han är extremt lyhörd på det jag gillar och han nappar direkt. fantastiskt. det känns som att det inte kan bli bättre och som om vi är som gjorda för varandra.
han sa att jag var för bra för att vara sann och jag skämtade bort det och sen sa jag något om att han inte behövde oroa sig för att vi ändå aldrig skulle gifta oss och något oväntat hände. han blev dämpad och menade på att man inte kan utesluta något sånt och att det är härligt att drömma. en romantiker, precis som jag. en som lever på drömmarna.
sen kom nästa oväntade sak: en gemensam vän visade sig ha berättat om vissa grejer jag gjorde när jag var typ 17 år. dvs att jag hade en trekant med två andra tjejer. och sen hände det en one-o-one efter det också. han gillade det inte alls.
inte alls.
jag kan inte beskriva hur det kändes- som allt rasade fort. jag kände mig plötsligt inte som flickvänsmaterial och det här är definitivt inget som jag vill att han ska veta i ett sådant här tidigt stadie.
jag vill vara hans drömtjej. och han har garanterat en helt annan bild av sin drömtjej. 
Det lilla han fick reda på gör mig egentligen bara mer orolig, det där är ju bara ett skelett i garderoben. tänk om han skulle veta allt annat jag har gjort, kommer han fortfarande se mig som wife-material då?

Love SC

alla killar jag träffat, alla dejter jag haft, alla läppar jag mött, alla gånger som jag har gett en bit av mig själv, alla famnar jag sedan lämnat av längtan efter drömprinsen, av tron på att Han finns. Han som kommer och tar mig med storm, Han som kommer att få alla andra män att blekna. Han som jag kommer bli så kär i att jag glömmer att andas, äta och sova.
är du Han? jag vill att det ska vara vi, att du ska vara min drömprins och att jag kan sluta leta. du gör mig glad, förstår mig, kan hantera mig, du är snygg och sexig och har ingen aning om det, med dig kan jag skratta hela natten, du är intellektuell och lika filosofisk som du är vetenskapligt smart, vi har fantastiskt sex, du ser mig, du är så kärleksfull och samtidigt är du ett mysterium, mitt mysterium.

du har mycket jag letat efter men Vi är ingen saga. Han säger att drömmen inte finns, att romantik är något man måste skapa. jag är en sann romantiker, det har jag alltid varit och kommer jag alltid att vara. som Me sa häromdagen så lever jag hellre singel med drömmen än helt utan den. för det är den som får mig att träffa alla de här killarna, gå på alla dejter, möta alla läppar, ge en bit av mig själv. även om det är den som gör att jag även lämnar dom.
hur länge får man vänta på att Mr Right ska komma innan man måste släppa drömmen? 25 år? i en evighet? eller är sekund i fantasiland en sekund för länge?

Du kanske inte är Mr Right eller min drömprins men du är iallafall min Mr RightNow, mitt alldelens egna underbara mysterium.

Love din SC

runt 8 tiden samlades ett gäng partysugna singlar för en fantastiskt trevlig middag. massor med mat, vin och flirtande.. jag kände mig riktigt snygg i min tajta lilla klänning och flirtade oskyldigt med allt som rörde sig. efter tolvslaget kom fylleslaget och det strömmade in folk- fler snygga singlar och jag fick frågan om jag var singel säkert 6-7 gånger. men jag väntade på den söta killen som jag kysstes med förra helgen.. det var nämligen hans kompis (som han delar lgh med) som hade festen. Convenient.
själv var min darling på fest på annat håll och det gick ju ingen nöd på mig. ingen utom värdparet visste att jag egentligen var intresserad av någon annan så när alla dessa killar flirtade med mig passade värden dessutom på att tjäna en hacka genom att vadslå att ingen av dom skulle kunna en kyss. det blev några hundralappar. men vid 04-tiden blev det grisfest och vi sa tack och hej då till alla. värden för kvällen ville givetvis inte att jag skulle gå eftersom han gärna ser mig med sin bästa vän/sambo så han bäddade ner mig på soffan. en annan kille sov också kvar och försökte få mig att sova med honom i en annan säng men jag ville ha min darling eller ingen alls. vaknade en timme senare av att någon låg bakom mig, höll om mig och kysste mig på halsen. det var darlingen. han var riktigt glad över att jag var kvar och jag lika glad över att se honom och efter lite mys la vi oss hos honom. skrattade åt alla galenskaper som hänt under kvällen och kysstes.. och mer. och mer.
vaknade och bestämde mig för att stanna. för att han bad om det. och vi myste några timmar och skvallrade med kvarlevorna av festen tills han gick på brunch och jag till 7-eleven för ben&jerrys och sen hem till soffan för att chilla.
ahhh han är så underbar men han gör ett stort misstag med mig- han skyndar. vilket leder till att jag drar mig tillbaka. jag hoppas han kan hantera mig. stackars kille som träffar mig, inte lätt.
nu ska jag äta pizza och gå på bio,

gott nytt år, kärlek SC